Muchas mujeres -y también hombres- se obsesionan con el deseo de tener hijos de la propia sangre. Cuando estos no llegan, la energía del deseo no satisfecho puede llegar a bloquear la posibilidad de nuevas cocreaciones, inclusive el de la posibilidad de tener hijos de la creatividad.
Su deseo de hijos biológicos los ciega muchas veces a tal punto, que les es imposible intuir la felicidad que les podrían proporcionar los hijos no biológicos asi como los de la creatividad.

Consulta: Querida Brinda, Soy Marti, te escribi hace unos cuantos meses con mucho dolor y tu respuesta fue muy oportuna para mi. Respondiste a mi pregunta acerca de los Métodos anticonceptivos, (especificamente el DIU). En mi mundo vertiginoso, lleno de trabajo y actividades…olvide quien era y me coloque un dispositivo que no era para mi. Quede embarazada igual pero en marzo del 2006 mi bebe Cayetano nacio muy prematuro *6 meses, paso por este plano de vida 5 días y partio. Enseguida entendi que venia a contarme cosas grandes. Senti en mi alma que mi hijo mas pequeñito venia a darme una gran lección. Vivi mi duelo. Mi cuerpo y mi corazón han llorado aun mientras dormia. Habite asi un tiempo la tristeza, me conecte con emociones profundas y siento que empece a sanarme. Cambie mi vida, deje un trabajo en el mundo de los hombres de la TV, por actividades de asesoramiento, mas creativas, mas tranquilas y femeninas, acompaño mas a mi hijos, Ramiro y Francisco y también a Gaston, mi compañero. Tengo mas tiempo para dedicarle al teatro, mi otro gran amor y a todos unos amigos maravillosos que nos reunen alrededor de este mundo de imaginación. Enseguida la vida empezo a regalarme cosas bellas, conexiónes, sensaciones, percepciones, claridades… Volvi a conectarme con quien soy. Me reencontre. Encontreperdón . Encontre a Dios. Y deje todo lo que era secundario para mi. Siento además que se me destapo el canal que conectaba la vida con mi corazón. Distingo cuando es mi mente la que piensa y cuando es el corazón el que siente. Y el corazón no se equivoca. Fui a verte en El jardin Japones y fue un precioso encuentro para mi. Durante la canalización querias hablar de algo que no recuerdo bien y te equivocaste y mencionaste el DIU… me sonrei y algo me confirmaba que allí era donde en ese momento yo tenía que estar. Te observe con tu familia bajo el sol de ese bonito DIA y no me hizo falta acercarme. Escribo mucho, me gusta contar historias y hoy leyendo tu pagina me alegro profundamente porque muchas cosas que siento y escribo, sin saberlo, tienen que ver con tus enseñanzas. Mi corazón siente hoy que la muerte no es nada… nada de que preocuparse… es como si percibiera la vida desde un escalon mas alto que antes. Soy feliz. Y respeto a lo Superior. En cuanto deje el trabajo que me había atado a una empresa durante 14 años, con el miedo que eso implica, al poco tiempo un viejo amigo me propone a mi y a mi compañero viajar a Turquia, mas precisamente Estambul para realizar una asesoria de Comunicación (nuestra especialidad) para el lanzamiento de un canal de TV. La vida te da. Uno suelta y la vida da… Y estamos con toda la familia viviendo esta experiencia que yo siento muy profunda y muy reveladora… Estambul es una ciudad enigmatica y misteriosa. Su profundidad te enseña. Su dolor te cura. Me emociona la belleza del mar de Marmara… y poder estar parada en el lugar que divide oriente de occidente es una sensación impresionante. Aprendo. Aprendo tanto. Tuve ganas de contartelo. Tuve ganas de decirte gracias porque en silencio y a través de tu pagina he aprendido mucho y reconfirmado unas cuantas intuiciones. Me gustaría volver a quedar embarazada. El riesgo es que tengo ya 3 cesareas… de ese tema también he aprendido, cuantas veces una cae en medicos que toman decisiones sobre nuestro cuerpo y nos quitan la posibilidad de ser nosotros quienes decidamos. Bueno pero una vez mas somos nosotros y el miedo lo que nos corre de nuestro lugar. Quiero volver a ser mama a los 38. Siento que todo va a estar bien… Incluso me animo a decirte a vos que ya siento que estoy embarazada, pero no se si me confundo y es el deseo el que me hace sentirlo. Como discernir y sentir la realidad y no el deseo? Gracias desde el alma. Con amor.

Marti – Sent: 17 de enero 2008

Hola Marti:
Hay veces la percepción de desear tener un hijo, teniendolos tal como los tienes, es solo el color de un cristal que uno eligio para ver su realidad.
Los hijos no son solo biológicos, tu puedes dar hijos de tu creatividad. Hay uno que no esta pudiendo nacer y es el que te llama pero tu Ego/Niño Interior lo confunde con quien perdio en el plano físico.

Muchas mujeres se obsesionan por ese hijo que no llega y en ese espacio atraen justamente a un obsesor, una energía negativa parasita que las enloquece, sin poder darse cuenta que para hacer espacio para gestar si el karma/dharma lo permite, parte del proceso es poder dar a luz hijos de su creatividad o bien decidir adoptar y aprender a ser madre de lo que no ha nacido del propio cuerpo pero si del alma.

Tu distracción buscando nuevamente al hijo físico, aun a riesgo de tu salud, es lo que no te permite ser canal de la venida de ese hijo de la creatividad que no esta pudiendo ver la luz aun.
Descubrelo!!
Una parte de ti quiere retener momentos del pasado, reviviendolos, tal como el volver a concebir un niño.
Es sólo una añoranza, un momento que se quiere retener una vez mas…
pasara si miras el porvenir, tal como el amanecer en el mar de Marmara, frente a la ciudad plena de enigmas y misterios.
La vida esta llena de ellos.

Pide a la Madre y si eres creyente cristiana, a la Virgen de Guadalupe, la virgen embarazada, que te permita reconocer a ese hijo que debes traer.
Cocrea el espacio interno para que su gestación energetica termine y traelo al mundo para dar testimonio con el de que la vida, tu vida, comienza nuevamente a los cuarenta años.

Te ama incondicionalmente
Brinda Mair